ぐだぐだ日記/写真/音楽/興味あることなんでも綴る、ゆるめブログ。
こわい
何が怖いのかなんて本当は分かってるんだなあ

終わりが見えなくて不安定でぐるぐるして 悪化したらさらに心を病んで

で、そんな状態を晒して面倒くさがられて嫌われるのが一番怖いのに 隠さずにはいられないんだよ。

そんなの依存じゃん、と気づいてさらに怖くなる。


言うまいと隠そうとしても、普通に話せないし笑えなくて結局心配されて

私は一体何がしたいのか。


大丈夫だよと言われても疑心暗鬼になってしまう自分が本当に嫌だ。



今やれることは全部やってるんだから焦らないこと。

仕事のことも焦らなくていい。

楽しいことはこれからたくさんあるし、生きてるのが楽しくなるように色々試行錯誤するんだよ。


内へ内へと悩むのではなく 俯瞰的に物事を見ること。


彼の方がずっと大人です。
私は子供だ。ぐずる子供。



私といても楽しくないだろうに
もっと素敵で楽しく笑える人がいるだろうに
こんなになってしまって本当にごめんなさいとしか言えない。

でもほんとはその何倍もありがとうと言いたい。


いつか笑って今のこと思い出せるようになったらいいのに。



治らないかなあ。


治ってよ。

いや、完全に治らなくてもいい。
症状に波があるのが辛い。
調子いい時のままで固定されてくれればいいのに。



不毛だ。
確かにどんなに悩んだって治るわけじゃないのだ。それなら悩まず楽しいこと考えた方が得なのだ。

でも悲しいかな心と体は繋がっていて
うまくコントロールができない。
どちらも。
自分なのに。




耐える時期。
そういう試練。

弱いから与えられた試練で、一生かけて戦っていくのかもしれない。



d a y comments(0) -
退職
最終出勤日だった!

2年4ヶ月
短いけどすっっっごく長かった…。
とくにこの1年忙しすぎて心を病んだなあ。

挙句の果てに耳もダメになって。



とにかくよく働いた。
しばらくゆっくり休もう。

ストレス減ったら以外に耳も治っちゃうかもしれないし!
前向きに。




2月まで頑張れば働けたけど、耳悪くしたタイミングでちゃんと休んでれば治ったかもという後悔が消えないから

なんと思われようとももう無理だったのだ。

自分を守れるのは自分だけ。



免許更新と、傷病の申請と銀行も行かねばな。
病院通いで金がとんでもない勢いで飛んでゆく…。


d a y comments(0) -
2017
よい年末年始だったー


誕生日祝って
紅白見て
初日の出見て
初詣行って
海でのんびりして


凪いでてとても心穏やかになれたのう。

毎日あまりイライラせずゆったり過ごしたい。

1年頑張らねば。
もっと自分を磨かねば。

まずは引越しと転職だなあ





d a y comments(0) -
2016

2016年はとにかく出会えたことに感謝するしかない1年だったなあ。

1月に初めましてをしてから今日まで
あの人がいなくては心が折れていた事がどれほどあっただろうか。


でもまだ1年経たない。
これからだってどんなことが起こるか分からない。
けども、今日までにありがとうを言いたい。




仕事は本当にしんどい日が1年中続いた。

たくさんの人が辞め、休み、それ以外でも仕事量は増えていき
キャパオーバーのまま走り続けて9月で限界を迎えて

やりたい仕事だったり
やりがいを感じられる仕事だったり
正当に評価されたり
お金が貰えたりするのなら
まだいい

頑張っても何も返ってこない
体力と気力を削って疲弊していくだけの毎日はただただつらい。

1日、1週間を消化していくのに息切れするんだもんなあ。

仕事するために生きてるんじゃない
生きるために仕事してるんだから

もっと人間らしく穏やかに生きたい。


大好きなライブで耳をやらかして
年末はとても苦しかった。

自分のせいだからなおさらに。

一生治らないかもしれないっていう感覚は恐ろしくて
未来が全部真っ黒に塗りつぶされて
出来ることすら出来なくなるんじゃないかという、謎の強迫観念に襲われるし
怖くて怖くて不安定になってたくさん泣いた。

当たり前が当たり前じゃなくなることはこんなにも大変なんだと。


でもいちばんひどい状態からは抜け出せた気がするので
希望も捨てずにゆっくり休もう。



いろんな場所に出かけたのはとてもいい思い出。

これからもたくさん旅行したい。




来年はどうかどうか健康に穏やかに過ごせますように。


d a y comments(0) -
耳鳴り
音響外傷による耳鳴りとの戦いで心を病む日々。


一生このままの可能性の方が高いんだなと思うともう絶望しかない。

聴力が落ちた訳ではないけど、

ずっと歯医者にいるみたいなキュイーン音やピーピー音程が変わる電子音、シャーーーってなり続ける音が混ざりあって両耳からなり続けていると
頭おかしくなってくるよね。


そして大きな音が怖い。
電車も仕事もつらい。
特に仕事は耳に悪いことしかしてないから、2月と言わずもっと早めに辞めたい。

薬は飲んでても効かないのがよーく分かったからほかの治療法を模索する。
けど、それで治る保証なんてひとつもなく。
鍼治療やら高気圧酸素やら。


これで鬱とかになってしまうのが一番嫌だ。
そんなふうになったらそれこそ一生抜け出せない。


気にしないのは大事。
前向きになる瞬間もある。
けど、やっぱり落ちることの方が多い。



たっちゃんと家族に迷惑をかけるのが嫌だし
普通の生活をおくれる自信がない。

新しい仕事も見つける前なのに。
しばらく仕事しない期間作った方がよいかもしれない。
疲れとストレスはなお良くない。
身体自体は元気なのにな。


あの日のたった数時間で人生が変わってしまったなんて未だに信じたくない。


普通に聴こえる、耳鳴りがないことがどれだけありがたいことか。
失ってからでは遅いのに。


d a y comments(2) -
ぴーひゃらら きーん

耳鳴りがやまない
つらみ

これはもう気にしないというのが一番の治療法な気がしてきた


そして余裕ないな。

いろんな面が。


体調崩すと心も崩れがち。


大人ってなんだ。
私はいつまでも我儘なこどもから抜け出せていない。



はああ。


d a y comments(0) -
ぐぬあ


このまんまじゃダメだ


絶対ダメだ



あああー。
何でこんな。



d a y comments(0) -
師走
駆け抜けろよ師走


今年はまさかのCDJのチケットが取れなくて悲しみにくれているけど
他のLIVEにも行くし諦める。
穏やかな年末になるなー。


いろんな人に話を聞きたい気分だ。



来年の目標考えておこう
そして今年を整理しよう
激動だったなあ


d a y comments(0) -
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