ぐだぐだ日記/写真/音楽/興味あることなんでも綴る、ゆるめブログ。
やさしさ100%
耳がこんな状態だから同棲も先延ばしにした方がいいかもしれない、と何度も思い悩んで相談。


例えば
テレビの音しんどい時ある
→それは俺がヘッドホンすれば部屋移動しなくてもいいよね。

調理の音とかお皿の音もしんどい時ある
→お皿は普通のとプラスチックの用意して、しんどい時はプラスチックにしよう。
作れない時は俺が作るから大丈夫。


ふたりなら大丈夫。
出来ることをやろうと。


最初慣れてもらうまで大変だと思うし迷惑たくさんかけると思う。ごめん。と謝ると

それはもうよーこさんの個性として受け止めるから謝ることじゃないと返される。


…わたしの彼氏は仏様なんだろうか。


前向きに、楽しくなるように物事を考える人だなあ。
私はなんでもネガティブに考えがちだから常に驚くし、ありがたい。


あんまり暗い話好きじゃないだろうとは思うからなるべくしないようにしたいんだけど、悪化するとどうしてもな。。



会いたい人たくさんいるんだけど予定が立てづらい。日によって波がありすぎて。
ドタキャンしても許してくれる人はいるのだろうか。。はー。


とりあえず今回の不調はかなりしんどいぞ。


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こわい
何が怖いのかなんて本当は分かってるんだなあ

終わりが見えなくて不安定でぐるぐるして 悪化したらさらに心を病んで

で、そんな状態を晒して面倒くさがられて嫌われるのが一番怖いのに 隠さずにはいられないんだよ。

そんなの依存じゃん、と気づいてさらに怖くなる。


言うまいと隠そうとしても、普通に話せないし笑えなくて結局心配されて

私は一体何がしたいのか。


大丈夫だよと言われても疑心暗鬼になってしまう自分が本当に嫌だ。



今やれることは全部やってるんだから焦らないこと。

仕事のことも焦らなくていい。

楽しいことはこれからたくさんあるし、生きてるのが楽しくなるように色々試行錯誤するんだよ。


内へ内へと悩むのではなく 俯瞰的に物事を見ること。


彼の方がずっと大人です。
私は子供だ。ぐずる子供。



私といても楽しくないだろうに
もっと素敵で楽しく笑える人がいるだろうに
こんなになってしまって本当にごめんなさいとしか言えない。

でもほんとはその何倍もありがとうと言いたい。


いつか笑って今のこと思い出せるようになったらいいのに。



治らないかなあ。


治ってよ。

いや、完全に治らなくてもいい。
症状に波があるのが辛い。
調子いい時のままで固定されてくれればいいのに。



不毛だ。
確かにどんなに悩んだって治るわけじゃないのだ。それなら悩まず楽しいこと考えた方が得なのだ。

でも悲しいかな心と体は繋がっていて
うまくコントロールができない。
どちらも。
自分なのに。




耐える時期。
そういう試練。

弱いから与えられた試練で、一生かけて戦っていくのかもしれない。



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退職
最終出勤日だった!

2年4ヶ月
短いけどすっっっごく長かった…。
とくにこの1年忙しすぎて心を病んだなあ。

挙句の果てに耳もダメになって。



とにかくよく働いた。
しばらくゆっくり休もう。

ストレス減ったら以外に耳も治っちゃうかもしれないし!
前向きに。




2月まで頑張れば働けたけど、耳悪くしたタイミングでちゃんと休んでれば治ったかもという後悔が消えないから

なんと思われようとももう無理だったのだ。

自分を守れるのは自分だけ。



免許更新と、傷病の申請と銀行も行かねばな。
病院通いで金がとんでもない勢いで飛んでゆく…。


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2017
よい年末年始だったー


誕生日祝って
紅白見て
初日の出見て
初詣行って
海でのんびりして


凪いでてとても心穏やかになれたのう。

毎日あまりイライラせずゆったり過ごしたい。

1年頑張らねば。
もっと自分を磨かねば。

まずは引越しと転職だなあ





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あ!
このブログ書き始めて
今年の3月で10年経ってた!


ほわーーー!
10年て。よく飽きもせず。笑


大して成長していないのがまた悲しいところですけども

取り留めもなく
思ったことをただただ書き殴り吐き捨て、主にどろどろと悩みをかき混ぜながら、たまに嬉しいことを留めておいたりしながらも10年。


あと10年続いたらすごいな。


あと10年でどんな人生を歩むんだろう。

何が起きるだろう。
どんな人に出会うだろう。
どんな別れがあるのだろう。



いつでもフラットな状態に戻れる自分でいたいよな。

その基準も変わっていくのだろうけども。



生きていくのは
いつでも大変だ



ねえ、過去の私よ。
未来はどうかね。




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