ぐだぐだ日記/写真/音楽/興味あることなんでも綴る、ゆるめブログ。
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今後の方針(暫定)

約2週間ぶりに電話で話した。

ぶっちゃけ別れようと思ってた、とまず明るめにスパッと伝えた。
この1ヶ月本当に悩んだし、発狂しかけたし、しんどかったとも。
やっと言えたー!爽快!


けど、仕事のこととかもろもろ自分の人生について考えて、最終ラインで28までは待つ。
改善してほしいこと、クリアしなきゃいけないことのラインはもう私の中で決まってるから
そこに達しなかったらすっぱり別れる。と伝えた。

あちらもそれなりに色々考えていたようで、ここ最近で一番まともな会話が出来た。
落ち着いていたし、あの嫌な感じの卑屈でひねくれた感じはなかった。
少なくとも今日は。
あっちにとっては落ち着いて、心に余裕を持って、ただ私とのことだけに集中して話せるようにするための空白期間だったらしい。
別れを切り出されることも想定していたそうですよ。へえー。


最近まったく感じなかった誠意を少しだけ感じ取った。


あっちが自分で決めたもろもろの改善期限は今年中ということなので、とりあえずどこまでやれるのか見極める。

年末の時点でもうダメだ、今日この日から全く進歩がない、という状態ならその時点での別れもアリだな。

これまでの5年半があるから信用は全くしてないよ、というのも伝えてある。

信用なくても仕方が無いし、口だけで終わって、そのときだけちょっとやって持続しないのはダメだっていうのも分かっているとのこと。

ま、今までだって口ではなんとでも言ってきたのだ。今年1年ずっと瀬戸際だよ。
5年半かけて失った信用を1年で取り戻せると思うなよ…。




考え抜いたことを洗いざらいぜーんぶオブラートに包まず言ったからスッキリした!


甘いのかね。チャンスなんてあげなきゃよかったのかね。
でも、もし雇ってもらえることになった場合の自分の立ち位置はなるべく良い方でキープしたいというのはあった。

今は損得感情でいいや!
その方が自分に有利だ、という道を選ぶ。
汚いけど、そうする。
その結果がこれだ。
理解してくれる人はいるだろうか。
でも決めた。

新しい恋だって、これから芽生えちゃうことがあるならそっち取るかもしれないしな!

可能性だけはどんな状態でも無限だと信じる。


ごちゃごちゃうまくいかないことは極力リセットして、シンプルにしていこう。
うまくいかないことをいつまでも粘ってやろうとするからいけないんだ。
そこは私も反省しなきゃいけない。
諦めることでスッキリするならその方がいい。
お互いの負担になっていたものはもう一度全部捨てよう。



そういうことに、しました!
話聞いてくれた人にもちゃんと報告しよう。理解してもらえるといいな。。



あースッキリ。
ディズニー行きたい!!!!!


d a y comments(0) -
占いにいった
昨日は行けなかったから、今日リベンジで。
ほんとに行ってよかった……

別れるかどうか迷ってるのと、
仕事のことについてきいた。

恋愛に関しては、やっぱり相性はすごくいいらしい。悔しいことに←

仕事も今新しいことを始めるのは悪くないけど、多忙なところだから来年あたり辞めたくなるかも、とのこと。
確かに。笑
2017年は転職にもいいタイミング。
それまで別れるか決めるのは待ってみたら?と言われた。
どうしてもダメそうならそこで見切りをつけなさい、と。

もう最近別れる!!!としか思ってなかったけど、ラスト2年の猶予か…。
まあもしとよだの所で勤めることになるなら、自分の仕事面のことを考えてもその方が無難かもしれない。

相手に改善の余地も誠意も無いのが悲しいところだけど、そこに変化はあるのかなー。
とよだは、去年と一昨年がとにかく良くない2年だったらしい。天中殺。


あなたは仕事は専門職なのよ、と。
算命学的にも手相的にもそうらしい。
これ成田山でも言われた気がする。
時間がかかってもいいから、手に職系がいいらしい。
そこで認めてもらえることが、自分の高いプライド(プライド高いわね、と言われた。自覚してる、と言ったらそれはいい傾向だと)を満たす方法だと。
確かに。。。笑

親に頼っちゃダメ、自分の力で(これはもう耳が痛すぎる)

29,30歳の2年は天中殺だから結婚転職引っ越しとか、契約したり新しいこと始めたりは控えなきゃだめだそうで。
いちばん節目の時期じゃないか…
できればそれ前に転職も結婚もしてしまいたい。

手相の時に言われたのは
生命線は二重生命線だから長生きはする。
ただみんなと運動したりするとあなたは一番最初にバテる。笑 休みやすみやりなさいね、とのこと。
冷え性。
ストレスを溜めやすい。
目上の人に助けてもらえる線がある。
お金は入っては来るけど、もう少し財布の紐を締めたほうがいい。

結婚線は両手とも2本だから、今は慎重になった方がいい。

ちょっと頑張ってみます、と言ったらいっぱい頑張りなさい、と。
手相は変わるし、うまくいかないな、言われた通りにはならなかったな、と思ったらまたおいで、と言ってくれた。
優しいおばさまでよかったー(;O;)



あ、あと一番最初に自信ないのね、て言われたわ。
プライド高いのに自信ないって、ほんと自分で自分が謎でしょうがない。笑
プライド高いから周りの人寄り付いてこないんだって。友達少ない理由はそれだね…
そんな私とも仲良くしてくれるみんな、ありがとう。


半年くらい経ったらまた行こ。


d a y comments(0) -
いまさら
舟を編む 観た
すっごくよかったなあ
原作もずっと読まなきゃ、
と思いつつ読めてないんだった

やっぱり何かを作ることには
永遠に憧れる気がする


恋 の語釈がまた
自分の現状と見事にかけ離れてて
なんか笑ってしまった。
ふふふ。





友達の話を聞くだけでも
想像できなかった世界がたくさんあるし
無理だと思うことをやってのける人がいるということに驚く

まさに無限



憧れ。


d a y comments(0) -
ぐるるるるるるるるるるるる
いつから どこから こんがらがったのかなあ
いやもう最初の 付き合うってなったあの瞬間から
ずっと拭えない違和感を 抱き続けてきた 気もする

それでも5年半一緒にいることができたのは
やっぱりどこかで受け入れられるものがあったんだろうし
嫌いだったら そんなに一緒に居られないし

でも、もう痺れてどうにかなっちゃうようなときめきはなかった
そういうんじゃなかった

長く一緒に居るのは そういう人だと思った

楽しかったこともたくさんあった

守ってもらえる、と思ったこともあった

支えてあげなきゃとも思っていた

そっから大逆転で幸せになれたらそりゃもうすっごく幸せじゃないかとも

だがら未来を思い描いたこともあった


でもそれは単なる理想像だったのかな

あの人とだから、ではなく
こういう未来の自分がいたらいいな、という
究極に自己中心的な欲望だったのかもしれない

そんで今だって
普通に恋をして、想いあって、付き合って、結婚して、
そういう未来を諦めることができない

その条件を満たせないから あの人から離れたいのかな わたしは
それは最低にもほどがあるんじゃないのかな

私のほうが あの人の5年半を無駄にさせたんじゃないのかな

そういう 汚い自分が嫌いで嫌いでしょうがないのに
抗えないこの醜い理想への執着はなんなんだろう

いつから?なぜ?



一番大切なものって何?
何を捨て置いても譲れないものってなに?

働いて認められて 自分を確立すること?

ごくごく普通の人と 幸せな結婚をすること?

条件ばっかり考える

理屈めいたことばっかりが 頭をぐるぐる支配する


普通がほしいだけなのに
それがこんなにも難しい


あの人は絶対に 私は別れるとか言わないと思ってるんだろうな
じゃなきゃこんなに適当に扱わない

1か月丸々会わなくたって
あっちからほとんど連絡よこさなくたって
ごめんなさい 反省してます
っていえばそれで済むと思ってる

引っ越しだって、しようと思えば絶対に出来るんだよ
ブラックリストはクリアになったんだもん

何が何でも、ていう必死さとか、誠意とか、ないよ

小さな約束も 大きな約束も
どれだけ破ってきたか わかってるのかな

私がそれに何百回落胆して 怒って 耐えてきたのか
わかってるのかな 

積み重なったものは、消えないよ
信用なんて、もうとっくに無いよ

「明日電話する」なんて
ほんの些細な言葉でさえ 全く信じられないんだよ

そしてその言葉は絶対破られるんだ

そんな人の何を 信じろっていうの
そんな人との未来を どうやって描けっていうの?

「守れないなら言わないで」
なんて言葉 言わせないでよ 


これは 普通の理由になるかな
自分の欲求じゃなくて
純粋な相手への不満として



あっちはわたしがひそかに決断したことなんて
気づいてないんだろうな

情はある
でも情しかない

男として、頼れない
信用できない





これ、全部言ったら死ぬかな あの人は
それが怖い
絶対病むんだろうし

それを間近で見続けるっていうのは
しんどいかなあ
その原因が私なわけで

でも
それだけの仕打ちを
あの人は私にしてきたんじゃないのか
とも思う のは 冷酷なのか




あと2週間なら たぶんまだ間に合うんだ
でも 確実に決まりそうな仕事を諦めるのは どうなのか。。
何が何でも正社員の肩書がほしいし
それを土台にして転職してもいい。
最低2年。

もし決まるならば、言い出すタイミングは今じゃない
今のこの付き合ってるって言えないような状態をあと半年?1年?続けるのは
どうだろうね もうそこは割り切る覚悟は出来てきた


別の求人も一応見てはいるけど
月末を待つ。
 


d a y comments(0) -
3年前
今頃は

何度も何度も来る揺れと
TVの映像で心がまいって
眠れなくて

それでも星野源をエンドレスリピートでやりすごして
朝を待っていた

とにかくたくさん、大きく揺れていたなー




今日、サカナクションが最後にやったのは
目が明く藍色




d a y comments(0) -
やっと
やっと落ち着いてきた
昨日思ったより普通に話せたからか
しばらく適度な距離を保ちつつ様子をみる

長かった ほんとに長かった
けど自分個人のことだけを考えたらいいきっかけだったのかもしれない

今年は
自分との戦いに挑んでゆくわ

病院辞めて1年経っちゃった



今年の3.11はサカナのLIVEです
行ける幸せを噛み締めつつ

久しぶりにとよだ以外の人とLIVEに行くからそれも楽しみ
数少ない心を許せる後輩ちゃん。


春の仙台のフェスを泣く泣く諦めた


好きなバンドが3年ぶりにアルバムを出す
ツアーもある 最高だ


やっぱりお菓子を作りたい衝動が
作りたいのか食べたいのか

それより料理しろよ



そして寝ろよ


d a y comments(0) -
うん
今は分岐点の手前


あと10日ほどで一つ目の分岐点がくる

そこはどっちに進みたいか決まっている
願わくばそちらに


そしたらもう、

一度全部壊して
まっさらな地面だけになって

新しい未来を考える



もし、最初の分岐点が思うようにいかなかったら
それはもう茨の道を行くということだ



自分にしか
どうにもできないこと


d a y comments(0) -
眠れたー!
これなら大丈夫だ!

とりあえず本と漫画に没頭しよう

ああ頭すっきり よかった


d a y comments(0) -
話し合い
おも

まったく明るい未来が見えない

息苦しい

胃が痛い 腹も痛い
そして夢見がわるくてよく眠れてる気がしない
ニキビ大爆発

ちくしょー


もう後先考えず別れたいって言ってしまえたらどんなに楽だろう


もう付き合い続けるのも別れるのもどっちも逃げな気がするの

どっちに行っても何かから目を背けることになる

どっちの選択をしても楽になるのはほんの一瞬だ

いまどっちにも幸せとか明るいひかりが見えない





ぼーっとする

今まで全部から逃げてきたツケ
そのまま自分に返ってきてるだけ

だからつらいとか
ほんとは言っちゃいけないんだよ



仕事場でも
家族の前でも
笑う ちゃんと

それは大丈夫 できる

というより
そこはきつい現実から離れた場所だから
むしろ忘れられていい



はたらきたい
ちゃんとはたらきたい

そっちの未来に可能性は はまだあるのかわかんないけど、今いるところよりもずっといい


自分が崩れていく
自分だと思って守ってきたものは
一体なんだったんだろう



わたしはいったいなんなんだ


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やみ

最低なクズ


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