ぐだぐだ日記/写真/音楽/興味あることなんでも綴る、ゆるめブログ。
<< 退職 main やさしさ100% >>
こわい
何が怖いのかなんて本当は分かってるんだなあ

終わりが見えなくて不安定でぐるぐるして 悪化したらさらに心を病んで

で、そんな状態を晒して面倒くさがられて嫌われるのが一番怖いのに 隠さずにはいられないんだよ。

そんなの依存じゃん、と気づいてさらに怖くなる。


言うまいと隠そうとしても、普通に話せないし笑えなくて結局心配されて

私は一体何がしたいのか。


大丈夫だよと言われても疑心暗鬼になってしまう自分が本当に嫌だ。



今やれることは全部やってるんだから焦らないこと。

仕事のことも焦らなくていい。

楽しいことはこれからたくさんあるし、生きてるのが楽しくなるように色々試行錯誤するんだよ。


内へ内へと悩むのではなく 俯瞰的に物事を見ること。


彼の方がずっと大人です。
私は子供だ。ぐずる子供。



私といても楽しくないだろうに
もっと素敵で楽しく笑える人がいるだろうに
こんなになってしまって本当にごめんなさいとしか言えない。

でもほんとはその何倍もありがとうと言いたい。


いつか笑って今のこと思い出せるようになったらいいのに。



治らないかなあ。


治ってよ。

いや、完全に治らなくてもいい。
症状に波があるのが辛い。
調子いい時のままで固定されてくれればいいのに。



不毛だ。
確かにどんなに悩んだって治るわけじゃないのだ。それなら悩まず楽しいこと考えた方が得なのだ。

でも悲しいかな心と体は繋がっていて
うまくコントロールができない。
どちらも。
自分なのに。




耐える時期。
そういう試練。

弱いから与えられた試練で、一生かけて戦っていくのかもしれない。



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