ぐだぐだ日記/写真/音楽/興味あることなんでも綴る、ゆるめブログ。
1年半


でした。

そして

はああ

8/23 特別な日です


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おひろめ
叔母の家にいとこたちが旦那さんや奥さんや子供を連れて全員帰ってきてたから遊びに行ってきた。


彼氏連れておいでと言われたのでまさかの親戚の集いデビューをさせてしまった あばばば

アウェイなのに付き合ってくれる心の広さよ

私も相手の実家嫌とか言ってられない気がしてきたこわい




まあでもとりあえず親戚なんてここくらいだし、紹介できて良かった



自分の実家はああいう集まり無いから新鮮だわなー



明日はお休みとったから花火行くぞ!
もう休日出勤はやめよ…


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わるいじぶん

が、最近出過ぎている気がする。

もっと謙虚にならなくてはいけない。



寂しいし、私が一番の家族になりたいし、という独占欲みたいなものがあるんだろうな。。




今のあなたの家はこっちでしょ!と言いたくなる。
数十年一緒にいるご家族に適うわけもないのに、
というか対抗意識を燃やすこと自体が間違ってるのも分かるんだけど



何故こんなに束縛のような事をしてしまうのだろう。



過ぎるものは身を滅ぼすぞ。





もう実家に帰るって言っても何も言わないことにしよ。

寂しいと思ってることは伝えたし、それでも頻度高めが続くならそれすらなんとも思ってないってことなんだろう。




今年中に結婚したかったけどそれも無理なのかな。よー分からんな。



仕事は楽しいから今はそれでいいやね。


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やっと

仕事決まったー

しかしたくさん落ちたなー


4ヶ月もニートだったから体力と気力が足りないだろうな…
とりあえず朝ごはんとお弁当作りはもう無理になるから中止で。。


耳が悪化しないことを祈りつつ
会社が潰れないことも祈りつつ


お金を稼ぎに行くぞ
おーーー
遠いのつらみ。
がんばろ。


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ついに

家が決まったんだよ


昔あんなにも難しいと思っていたものが
たった1日で決まるという不思議


駅遠だから仕事なやむ
近くであればいいんだけど


やっぱり疲れたり寝不足だったりすると耳が痛くなっちゃうんだなあ

今はストレスも何もないけど

暮らし始めたらいびき問題もあるだろうし
家事もいっぱいいっぱいだろうし
お金ないから仕事も探さなきゃだし
仕事し始めたら疲れるし



それが耳にどんな影響与えるのかも怖くて 不安なことも山積みさ。


もちろん楽しみなことも沢山あるけど。
なるようになると思って頑張ろう。




しかし、寝室分けるってやっぱりダメかなあ
眠れないのはほんとにヤバいんだよ

前は耳栓してたけど
今は耳栓すると耳鳴りが大きく聞こえてしまうからあまりしたくなくて
でも唸りやいびきも気になって…
という八方塞がり。笑


みんなどうしてるんだろうなあ。




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みらい

もし子供できなかったらどうする、
という話になったとき



養子を迎えればいいじゃない
という答えだった。

なるほど。。
私はそこまでには至ってないな。




こわくなる。
未来はこわいことだらけ。


分からない
しかないからね。
未来には。



そりゃーこわいよねー。



わくわくすることもあるけど
圧倒的にこわい率高めだなあ。




もう2月が終わるのか
いよいよお金のことを考えなくては
保険の切り替えとかも
引っ越しも



わたしはわたしがめんどくさい


いつまでたっても身軽になれない



なんだか何を書きたいんだか

漠然とした日々はよくないな


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1年

1年記念日。

はやっ。

ここ2ヶ月迷惑かけっぱなし泣きまくりなのに、変わらずそばにいてくれる。
なんてありがたいのだろう。

ここからの1年はまたたくさんの変化があるんだろうなあ。


良い方に。
なるべく、なるべく、良い方に。


楽しく、仲良く
過ごしていきたいものですね。



結局一度も喧嘩してないけど
一緒に暮らしたらどうなるんだろうな。笑



ありがとうでいっぱい。


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しあわせの定義とは
この2日間本当にここ最近でいちばん調子がよくて(耳鳴り以外)、ちょっとだけ耳をやらかす前の精神状態を思い出した気がした。


なんて幸せだったんだろう。


そして今だってその幸せは続いているし、消えてないんだなあ。

不幸で辛いことばかりに頭がいってしまうけど、ちゃんと見えるところに幸せはあった。


私が私の目を曇らせている。



しんどくて起き上がれない日もあるし、昨日みたいに元気な日だってある。
不安定で前が見えなくてボロボロに泣く日もあれば、ちゃんと笑える日だってある。


しんどい時が普通の人よりちょっと多いだけだよ。
少なくとも私自身がそう思ってないと、何も始まらない。

病人みたいじゃダメだ。
周りを疲れさせてしまう。
そして自分の心も死んでしまう。



元気な日は前向きになれるんだけどな。

調子が悪い日はどう乗り切ったらいいんだろう。



将来もずっとこの状態が続くかも分からなくて
子供育てられるのかとか
そもそも日常生活送れるのかとか

安定剤にずっと頼るの嫌だなあとな 渦巻いてしまうよね。どうしても。



子供のことはまだ、もう少し猶予がある。
今すぐに決断はしない。
諦めたくはない。
たとえ誰かにやめた方がいい、生まれてくる子が不幸になる可能性あるじゃんと言われても

そんな風にはさせないよ。


こうなった責任が私にあるのはわかってる。
でもそれは生まれてくる子には関係ない。

普通のお母さんと同じようにはいかないかもしれないけど
たくさんたくさん愛してあげることでは足りないだろうか。

周りの人に助けてもらってはダメだろうか。


心が病むとそんなことまで考えちゃうね。 そばにいて、支えてくれる人がたくさんいることだけを考えて
波が去るのを待つしかないのかなあ。


治って欲しいと思う。
あの日まで戻りたいって今でも思う。


まずは1年だなあ。
向き合っていくしかないんだべ。

大切な人にありがとうってたくさん言おう。

どうやったら感謝を返せるのだろう。


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