ぐだぐだ日記/写真/音楽/興味あることなんでも綴る、ゆるめブログ。
入籍して
1週間経とうとしておりますが

ディズニー行ったり職場でいじられたり祝われたり
比較的穏やかな心持ちで過ごせてよかった。

仕事で悩んでる時だと素直に楽しめないからね。


でもこのタイミングであちらのご実家の法事に初参加でくたくたです。
文化が違いすぎる…

お坊さんが帰ったあとに女性陣が念仏を唱え始めるし(めっちゃ長い そして歌のよう。唱えてるあいだカンカン鳴らすやつ叩きまくりで耳めっちゃキツい)
お墓参りした時お墓の前でみんなでバナナ食べるし
面白いけど大変だわこれは。。

あとおば様おばあ様達が浜言葉で声でっかくて何言ってるかほぼ分からない。笑

とくにお手伝いも出来なかったのにとっても疲れたわ。。


先が思いやられるけど徐々に頑張ろう。


過去の自分の日記を読み返して、一応結婚できたぞと昔の自分に教えてやりたくなりました。


別れた時点では絶望してたけど
あの時行動してほんとに良かったね。

これから死ぬまでの方が長いけど
歩幅を合わせて一緒に歩いていけたらいいな。





そして耳をダメにしてから約1年経ったけども
ここまで症状落ち着いてくれて本当によかった。

耳鳴りはずっと鳴ってるし、疲れと体調で大きさに波はあるけどどうにもならない音量ではなくなった。
やっぱり大き過ぎる音や甲高い音は苦手なままだけど
お皿とか紙とかか子供の声とか、日常生活で出くわす音は大丈夫になってきた。
電車も耳栓してれば余裕で乗れるし(忘れると微妙だけど)
LIVEも耳栓とともに行けたし
でもイヤホンで音楽聴くのだけは怖くて出来ないかな。。

あと、痛みや圧迫感、閉塞感が出ることが減ったのもとてもありがたい。

4ヶ月休んで、仕事も始めて、環境変わったのも良かったかもね。前の仕事のままでは多分良くならなかった。
あと実家は静かすぎるけど、今の家は空調の音とかが常に鳴っていて耳鳴りが紛れてくれるのも良いのだ。

気にしないって無理だろ、と思ってたけどほんとにそれしかない。

この状態をキープしてくれることを切に願います。
飛行機乗りたいなあ、、





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さいきんのつらいこと
事務職に転職してから顕著なんだけど

ケアレスミスが多かったり
つい最近必ずやってって言われたこと忘れたりとか
逆にその部分気をつけたのに他のとこミスしてたりとか
チェックしたつもりなのに出来てなかったりとか

そんなことが本当に多くて悲しくなる。

そして注意されて呆れられるたびに怖くなって、休みの日でもずっとそのこと考えてしまうし、普通のことさえもできてないような気持ちになる。

同僚や身内には 起きたことは取り消さないしそんなに悩んだり気にしたりしてもしょうがない、再発しないように気をつければいいと言われるけど
悩んでなかったら何にも気にしてない風に思われるし 実際気になるし凹むし
と思ってうまく切り替えられない。
そして何をするのも怖くなる。

一個のことだけをやるならまだいいんだけど、あれとこれとそれを同時進行で、これは急ぎで、と言われても優先順位をつけて効率よくこなすことが出来なくてパニックになる。
で、結局どれも中途半端に手をつけて進まない。
落ち着いて一つずつ消化できない。

というようなことが頻発しすぎてとっても生きづらい…。
本当にADHDの診断受けてみようかなと思うレベル。

接客業の時はここまで酷くなかったと思うんだけどなあ。


とにかくやることが沢山あって処理しきれないことと、ミスして嫌われることに対するストレスが半端ない。
もう自分のこと信用できなくて仕事するの怖いもんな。

困ったなあ。しんどい。
向いてないかこの仕事。。


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いろいろと

前途多難だなあ。

もうちょっと事前にいろいろ話を詰めておくべきだったかな。

田舎ってこわい…。



時代の流れに逆らって生きる人たちっているのね。


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1年半


でした。

そして

はああ

8/23 特別な日です


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おひろめ
叔母の家にいとこたちが旦那さんや奥さんや子供を連れて全員帰ってきてたから遊びに行ってきた。


彼氏連れておいでと言われたのでまさかの親戚の集いデビューをさせてしまった あばばば

アウェイなのに付き合ってくれる心の広さよ

私も相手の実家嫌とか言ってられない気がしてきたこわい




まあでもとりあえず親戚なんてここくらいだし、紹介できて良かった



自分の実家はああいう集まり無いから新鮮だわなー



明日はお休みとったから花火行くぞ!
もう休日出勤はやめよ…


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